走在路上的美

第一次听到这首歌的时候，内心有些许震动。死了都要爱。这该是怎样的一种爱呢？

2006年的超级女生在最后总决赛的时候看了一眼，因为一直很喜欢尚雯婕。一个平常淡定自如的歌手。一个用内心的情感来演唱的女子。虽然并不是专业歌手出生，却有着与生俱来的从容和丰富。一曲《爱》，终叫人明白，除了原唱莫文蔚之外，还有人唱这首歌会让我心生感动。

而《死了都要爱》则是另一个专业歌手谭维维唱的。说实在的，当时我觉得她的演唱有点太夸张了，说得好听一点或许是太投入了。但是这首歌你唱得太声嘶力竭了之后，反而让我有点摸不着头脑，听不出歌曲本身所应该带来的震撼。直到听了信乐团的原唱，才知道。

原来，爱会是这样的激烈，这样的壮美，这样的深情，这样的不计后果。

死了都要爱
不淋漓尽致不痛快
感情多深只有这样
才足够表白
死了都要爱
不哭到微笑不痛快
宇宙毁灭心还在
把每天当成是末日来相爱
一分一秒都美到泪水掉下来
不理会别人是看好或看坏
只要你勇敢跟我来
爱不用刻意安排
凭感觉去亲吻相拥就会很愉快
享受现在别一开怀就怕受伤害
许多奇迹我们相信才会存在
死了都要爱
不淋漓尽致不痛快
感情多深只有这样才足够表白
死了都要爱
不哭到微笑不痛快
宇宙毁灭心还在
穷途末路都要爱
不极度浪漫不痛快
发会雪白土会掩埋
思念不腐坏
到绝路都要爱
不天荒地老不痛快
不怕热爱变火海
爱到沸腾才精采

似乎已经都快忘记了该如何去爱？好像那些爱的画面已经在脑海中淡了许多。是否是因为时间已经带走了一切？似乎忘记了当初的海誓山盟，似乎忘记了当初泪水涟涟的双眼。那样的爱太苦了，那样的爱太无奈。那样的爱还能把每天当成末日来相爱么？我不知道。我知道淡淡的，长久的爱，如涓涓细流一般，才会更加的宁静，踏实。

听了这首歌，想起了很多，很多从前的往事。我以为我已经彻底的忘了。其实只是不再提起罢了。不再提起是否意味着忘怀？很欣赏死了都要爱，而自己却是做不到，这不仅仅需要勇气，还要有信念。

所以，只能擦肩而过。

如往年一般这时候，已经是深秋了。

而今时，依然是秋，还带着这一丝燥热的秋。

秋天来了，气温逐渐下降，白天渐渐的变短，阳光似乎不再那样灿烂了。

在秋天，光线和热情从身上，脸上悄悄的溜走。所谓的季节性忧郁就来了。现在完全不能体会这些感觉，因天总是徘徊在夏季，不忍离去。中午时分，越发的显现出夏的炎热。

明明是到了秋天这个当口，却依然不能够天高云淡，晴空万里，也就更加谈不上培养自己宁静致远的心境了。

家中楼下有一颗挂花树，倒是开了一茬接一茬。清香漫溢。和前段时间早桂全城盛开时的浓郁有所不同。尤其是到了夜晚去散步的时候。那一阵阵若有若无的香气，才让人感觉确实是到了秋了。晚间的感受来的更加强烈一些。

慢悠悠的，白天阳光的燥热便一点点的沉淀下去。

过了好长时间的一段无所事事的生活，有朋友说得好听一些也可以称之为快乐的田园生活。只可惜环境不是很好，很难达到那种恬淡，没有负累的生活。好在心是自由的。喜悦的。

城市里总是灰蓝蓝的一片。弥漫期间的薄雾。在阳光的照射下，整个城市显得迷蒙蒙的，像是浮在半空中。让人不免生出厌烦的情绪。

于是，便来到距离城市中心远一些的地方。这个时候的郊外比起城里要好了许多。草仿佛绿了很多，连鸟儿飞翔的姿态也显得那么的优美。生活看起来更加的闲适自如。

两旁的银杏树叶缓缓的落下，洒满了一地。溜狗的人很多。狗儿在欢快的跑着，相互追逐着。伴着孩子的笑声。大人们在阳光下假寐。似睡非睡的脸上有着淡淡的笑容。

这是我要追求的生活么？我也不能确定。虽然喜欢这样，却并不痛恨城中的花花世界。

这里的秋天总是要伴随着秋雨。一场秋雨一场寒。可今年却迟迟不见雨的到来，有些郁闷。每天会关注一下天气预报，经常说会有冷空气，有秋雨结伴而来。却往往是临时改变了方向。无数次的盼望，无数次的爽约。说到这里，不得不佩服古人的智慧。今年是闰七月，就是不一样啊，那些专家还说没有科学根据。可是，这天儿如此反常又该作何解释呢？

时光就这样慢慢的消磨掉了。有很多的感触，苦于找不到最合适的词来表达。每天不动脑筋的生活，使我变得有点发傻，又有点迟钝。

是否下一场秋雨，会使我变得更加清醒。

虽然是一个人在缅怀从前的生活，却不孤单。

我仔细端详着镜中的自己。一如这个恼人的夏季，无奈，苍白。

总是想坐下来写点儿什么，却总是静不下心来，只想静静的靠在躺椅上发呆。窗外，一丝丝的风也没有，刚刚飘了一阵雨滴。很快的便嘎然而止。也就只两分钟的时候。太阳隐隐约约的张开了她温柔的笑脸。

已经是到了处暑的节气。这意味着炎热难熬的夏天即将过去。萧瑟浪漫的秋季就要来了。心中是很向往秋天的。但是还是有一丝隐隐的不安。秋天的美丽，安详。落叶的飘零。铺满银杏的小路。长长的风衣里面是一颗易碎的心。在你眼前的却仍是一张明媚的脸。

这个城市的秋天实在是异常的短暂。还没有来得及细细体会，已经稍纵即逝。所以往往还没有到秋天，或是在夏天临近结束的时候，已经早早的开始缅怀逝去的一切和不可预知的将来了。

不断的有台风来袭，前两天的气候真的就像是一步跨进了秋天。早晨和深夜的温度只有23度，令人有一种想放在手心里好好珍惜的情愫。或许我们已被炎热的风吹晕了很久。夜半的时候，出来散散步，路上很空旷。少了些许白天的喧嚣和杂乱。因现在对溜狗有了一些新的规定和限制，大街上也少了不少狗狗的身影，清净了许多。否则这城市里真的要人狗各占半边天了。

天气少云的时候，抬头能看见星星。想比小时候看见的星星，好像要少了很多。不知道是人长大了的原因，还是心境逐渐苍老的原因，这时候看见星星的心情和小时候相比，少了不少的乐趣和纯粹性。

在家呆得久了，便会有一丝恍惚。一个人在家的感觉有时候觉得很好，可以一个人寻找让心情搁浅的空隙。却难免会寂寞一点点。思想会随着意识的存在，在自己的世界里神游。

等到周身发热，脑袋开始冒汗。又重新回到了现实中。你会发现，其实什么也没有发生，什么也都无足轻重。原来生命就是如此。生活就是如此。

清澈的天空，把我又带回了夏天。那短暂的几天，疑似秋天的那几天。真的就快要来了吧。有一些盼望，又有一些伤感，又像是期待着什么一般。

我起身，倒了一杯菊花茶。一朵朵盛开的菊花，细密清雅。幽幽的味道久久不去。

夏日的风正在从城市的各个角落吹来。空气中没有微风荡漾，有的是一颗颗燥热的心。

一波一波，热浪在身边缓缓流过。无缘无故的，便向往澎湃的蓝色，松软的沙滩，一望无际的漂移。很多人在这样的时刻，恐怕和我有着一样的梦想。

海边是适合繁衍浪漫情愫的地方。是海枯石烂，地老天荒，此情永远的见证地。站在海边，总会有多数时候的头脑空白。面朝大海，迎着海风。这里背离城市。这里，能给人以清朗，简单的幸福。

穿过海边的林荫道，眼前便是沙滩了。沙滩上是安静的。而此时的大海也是浩瀚的，缥缈的。

脱了鞋，光脚走在沙子上，迷离的眼神看着远处的波涛荡漾。一如夏天的味道。

咸咸的，确是湿润的。暖暖的。

这样的一种怀想。坐在家中。到也是一种不错的选择。

海边去过几次。也曾有过这样那样的想象。然而，现实却是被无穷无尽的喧嚣所厌烦。被人山人海所吓倒。被无来由的忧伤所困扰。

书上说，站在海边，能够洗涤人的灵魂。是真的么？或许只能暂时忘却疼痛罢了。短暂的笑容就已经足够了。

还有一点就是，去了海边自然要大吃海鲜。可是我对于海鲜就从来没有新鲜过。特别羡慕别人边吃海鲜边喝啤酒。我想那该是怎样一种豪迈的人生呢。

入夜的海，是神秘的，是动人心魄的。天空呈现出和白天不一样的美，月亮高高的悬挂在天上，仿佛触手可及。

远方有踏浪回来的人们，三三两两的牵着手。沿着海滩慢慢的走着，轻声的说笑着。人生最惬意的享受，大抵如此。

发了一通不着边际的感想。

夏天下雷阵雨似乎是司空见惯的一件事情。前两天的下午，我经历了一场暴风暴雨的洗礼。下午五点钟左右，天气黑沉沉的压了下来。风很大。

像是暴风雨的前奏。我想，也就是一阵雷雨吧，能下多大呢？于是坐在朋友的摩托后面，心情煞是愉快。没想到，雨忽然的，没商量的就这么倾盆而下。伴着雷声。闪电。整个城市一时间淹没在狂风骤雨中。路上的行人就不用形容了，个个狼狈不堪，全成了标标准准的落汤鸡。我也不例外。只是，现在想起来，还是心有余悸。在我的记忆中，已经有多少年了，没有这样在大雨狂奔的街头，这样的直面闪电。小时候都是躲在家里的床底下，听着隆隆的雷声，夹杂着凄厉的闪电。没想到长大以后，这样清晰的，不可逃避的面对它。对于雷声倒是不怎么惧怕。对于闪电，怕真是没什么印象了。真的没什么美感，有的是狰狞的面孔。幸好街边有很多大树，还有和我们一样在等红灯的人们，不知道那会儿他们的心中可有恐惧？

分不清是雨水，泪水还是汗水。包裹着一颗不安的心。

今天，雨停了。台风过境。天气重新又陷入了酷热之中。

想说一说老鼠。这个小动物相信很多人都不是很喜欢。我也是。倒不是它有多么的可恶，主要还是它有够脏。通常在夜幕降临的时候出没在每个被人们忽视的角落。在肮脏的地方打着滚，再夹裹着满身的臭味道隐藏在我们看不见的角落。长相萎缩，恶心。从小的时候，我就一直很害怕它。一直也没敢正眼看过它。虽说朋友中有属相是老鼠的。还真的是很聪明。可每当我想起来这个小动物，总会有一丝恐惧爬上身。

话说这世界杯。通常是在深夜看球。前两天的深夜，中场休息。我起来想喝杯水，走进客厅的时候，发现一个黑黝黝的小东西一溜烟儿的从我眼前掠过。我脑袋一发昏，马上冒出了念头，不会是老鼠吧？揉了揉眼睛想再仔细看看，哪里还有踪影？这下，把我吓了一大跳，睡意全无。在我的记忆中，已经有很多年没有看见有老鼠从家里飞奔而过了。

难道，他们也是来看世界杯的？以前怎么没发现？

一夜无眠。

第二天晚上，我长了个心眼儿。留了一西红柿在桌上。其他统统塞进冰箱。每次起来，我总会先把灯打开，小心翼翼的观察一下，才敢经过客厅去厨房。搞得我像是老鼠似的。我知道它也一定怕我。而它却不明白，我更怕它呢。

果然，在三点钟左右，它准时出现。我吓得只能蜷缩在床上，盼着它早点离开我家。

清晨，原本就没睡好的我，早早就起来了。看到桌上的西红柿已经被咬了一角，心下觉得呆呆的，脑子也空空的。不能再这样坐以待毙了。催着妈妈买来老鼠药和夹子，布置好现场，还撒上了一点儿面包屑儿，心才安定下来，只等晚上英格兰队和老鼠一起出场了。

球队一直没有进球，我倒是不是很着急，急得是老鼠究竟来了没有？有没有被夹住？却不敢走近看个究竟。英格兰队进球了，一兴奋，扬手把桌上的水杯碰翻了，一阵清脆的响声，万籁寂静的夜晚。一地破碎的玻璃渣。

还没等我收拾，客厅里传来了更可怕的声响。叫我心惊肉跳。平静了一下，过去看看是怎么一回事儿？原来杯子落地的响声惊动了老鼠，它窜上了我的书架顶端，居然把我的一个小花盆推翻在地，借着花盆下坠的速度，台子上的芦荟亦未能幸免。倒地身亡。地上一片狼藉。裂开的花盆和满地的土灰在深夜里显得是那么的凄惶。

我站在原地，束手无策。

而那麻烦的制造者早已逃之夭夭。

再也不能忍受了。一清早，打电话叫来了师傅，发现了空调后的通口。原来是从这儿进来的呀。于是让师傅抹了点白水泥，彻底封上了它。师傅说，这下不管是什么老鼠也进不来了。我无言。

但愿真的如此。

又到夜深人静时，我小心地听着动静。喝水，去洗手间仍然很小心。似乎没有看见它的身影。

因为老鼠，又多了一个习惯。一定要先开灯，等一会儿，才敢前行。这是哪儿跟哪儿啊。

总算安心了。

这个夏天的世界杯，有了这样一个意外的插曲。是不是更加刺激了。

我不得而知。

或许是，世界杯，也让老鼠狂。而我，却为老鼠实实在在狂了一把。

夏天的酷热随着世界杯的渐入佳境一并到来。

说实话，我有点儿讨厌这里的夏天。热得让你喘不过气来。热得让你突然明白，最憎恨的是这里的夏天。热得绵长，热得该流多少汗就能流多少汗。

以前每到夏天，总喜欢去海边的城市度假。也时常羡慕生活在海边的朋友。虽说我们这里也是紧邻长江。却要与火炉为伴。但是近几年来，倒是不怎么向往海边了，因为觉得哪里的夏天都很热，海边不仅仅热，还湿。整日里皮肤上沾满了粘糊糊的盐，让人很不清爽。就像这里的梅雨季节。

如果去了一个不是很热，四季如春的城市。时间长了，也很失落。觉得不像是在过夏天。倒怀念起家里如火如荼，汗流浃背的热来。索性，就坐在家里，感受热浪滚滚的夏季吧。实际上，夏天也并不都是难熬的时候。在清晨有风的时候，在落日的余晖中，在有点淡淡月色的晚上，去看天上的星星。或是在热辣的午后，买上一根雪糕。那一片清凉，也会很满足。

如若夏天能有大雨倾盆，那就更美了。夏天的雨就像音乐。是交响曲。是古筝。有时亦似琵琶。

只是有一种雨，一点儿也不招人喜欢。那是即将来临的梅雨季节。整日里淅淅沥沥的下着，天很闷热。

整个江南都笼罩在这忧郁，湿闷的季节里。这个时节让人充分感受到周身的粘湿，和说不出的不舒适。屋外，依然没有阳光，却更像是一个挤满了人的桑拿澡堂。家里的衣服，被子因为得不到太阳光肆意的照射，隐隐的有一股味道。弥漫。这是梅雨季节的阴湿之气。

我住在这美丽而忧伤的空气里。正因为有了这样的酷热。才更加怀念其它的季节。想念秋天的虫鸣，秋天的桂花。想念冬天的白雪，想念冬季里的涮羊肉。想念除了酷热以外的一切。

这个夏天有世界杯，这样的夜，便也总是有好梦相伴。夜里看球，很安静。很悠闲。我像是一只幽灵，在暗夜里，一次次的激动，一次次的起身，喝水，吃东西。有属于自己的一份甜蜜和自得。在黑夜中穿行，自有一种乐趣。

太热了。

书一样要看，球一定要看，出门一定要漂漂亮亮。此刻，已经有点热浪滚滚而来。快接近中午了，这洋溢着热情的季节。窗外传来学校孩子的笑声，那么的真切，又那么的遥远。还是打住吧。否则，不可避免又要回忆童年了。

目光所及之处，全是夏日里的香气。

这让我又爱又恨的江南。这充满阳光，郁闷的日子。

许久没有更新了。原本是想写点儿什么的，无奈世界杯牵扯了我的视线和心脏。每天都处于一种兴奋的状态中。

世界杯和火热的夏季一并到来。感谢世界杯，感谢足球。使我萎靡不振很久的心重新焕发了青春，这好像比任何的仙丹妙药强多了。

放下了很多无谓的烦恼。专心一件事情是很幸福的。一切的不愉快都留到世界杯以后吧。

没准儿就永远的遗忘了。

有时候很讨厌夏天。这里的夏天的确是非常炎热。热的时间漫长，热得没有理由，没有规律，热的不屈不挠，热得叫你咬牙切齿，还要告诉自己，心境自然凉。一句自我安慰的老话。我认为。

今年的夏天，因为有了世界杯。一切将变得不一样。我想我也叫算是一个伪球迷吧。我不会每场球都看。只会为自己钟情的球队半夜爬起来，呐喊，紧张到手心里全是汗。好在今年我还比较满意，我喜欢的球队的第一场比赛以胜利告终。无论这胜利是轻松获得还是磕磕绊绊的。

总之，赢了就好。

今年，我可以很从容的在家看球了。这个夏天我很自由。自由的像风一样。我很轻松，轻松的心已经越过千山万水。

我现在的时间基本上接近了德国时间。白天挣扎着起床，看报纸和评论。中午看电视。下午小睡一会儿。晚间的时候，早早吃了饭，洗了澡。等待球赛的开始。前两场是一定看的，只是凌晨三点那场，等到了8强的时候再看吧。先得把精神攒足了。

说的就像个标准球迷似的。哈哈。其实我是蛮喜欢足球这项运动的。它能使我身心快乐。它使我信马由缰。我爱世界杯。这也太俗了吧。怎么和中央台的专题节目一个名儿？哎。俗就俗点儿吧。因为我快乐。

希望我的朋友们也能和我一般快乐。尤其是球迷朋友。

日志只能有时间的时候写啦。现在是德国时间。

我总是在守候，守候心中明媚心情的到来。哪怕山高水低，斗转星移，潮起潮落。

夏天在一夜之间仿佛就苏醒了。简单，宁静，火热。走廊上有一只冬天被主人藏在家中的八哥又出来傻叫了。它还会一句经典的歌词，世上只有妈妈好。常常在走廊上空无一人的时候自得的哼唱，中间夹杂着几声敲门声。煞是好听。原来，它也是有自己的乐趣的，有自己淡然的生活。

不愿意在来人的时候显摆好像是它的特点。上楼下楼的人路过，总是逗它说“你好”。它总是沉默或是白眼伺候。我觉得不错，有那么点儿意思。

今天是端午节。明天是儿童节。在我的记忆中，都好像距离我已经非常遥远。就是在这初夏的一天，清晨凉风阵阵的某一个时刻，在这个悄然而至的时刻，突然的，特别的怀念起这两个节日。

端午节的所有，知道的只有划龙舟，包粽子，还有家里可以放上两束绑好的艾草。艾草的味道很特别，尤其在夏天，有一种淡淡的中草药的味道。据大人们说，放在家门口还有驱蚊的效果。小的时候，家家户户都在包粽子，有各种口味可以选择。看妈妈从容不迫的拿起三片还是四片棕叶，放进事先准备好的一颗颗珍珠小米，再用绳子那么三裹两绕，一只漂亮，小巧玲珑的粽子就大功告成了。粽子里面可以放很多好吃的。有白粽子，有红枣的，有肉的，有香肠的，有火腿的，有豆沙的。总之至今都不会忘记那时候坐在小板凳上看妈妈包粽子的快乐时光。

包完了，放在锅里煮一阵子，就能闻到粽叶的清香气了。

吃完了粽子，大家一块儿出去玩儿。小时候的我们，颈上还套着一条长长的色彩艳丽的绳子，编织成一条网状的圆心。中间还挂着一只咸鸭蛋。比比谁的鸭蛋更坚硬。晚霞映照着我们兴奋的笑脸。

现在的端午，也只是从超市中买一些现成的粽子回来，还要吃一些什么五红三黄之类的菜，像是黄鳝，黄鱼。红的有苋菜什么的。再过十年，我都怀疑还有没有人能记得这些传统节日应该吃些什么了。

这不知是一种进步还是一种漠然。

很想念在那样的岁月中，满大街的孩子，挂着彩蛋，扬起幸福的笑脸。互相追逐的时光。

夏天来了。

马上就会有我最喜欢的栀子花了。洁白的小花。是一大清早农妇挑担来卖的。还带着露水。放在矮角的花瓶里或是一只朴素的石碗里。高低错落有致。在清晨清新的空气里，带来满室的花香。而这花香，是淡淡的，若有若无的。

栀子花开，六一儿童节就来到了。

一直在怀念童年。在记忆中搜索童年的美好。就不想再多罗嗦了。只是如今的孩子，实在是可以勾起我对少年时过六一儿童节时的深深想念。只是我们都已经回不去了。

祝愿所有的人，我的好朋友们节日快乐，永葆活力，永远有一颗孩子的心，一双孩子纯净看世界的眼睛。

节日很多，似乎总也过不完了。我们找到各式各样的借口出去玩儿乐，购物。难道现在过节，放假一定是要这样过么？

但愿我们能真的理解节日本身的意义。

昨晚回家的时候，风极大。

树叶间已是呼呼的风声。来了两个朋友聊天，因为是门窗大开，所以又听见窗外有点儿吓人的声音。天气预报说，将会有大雨。真的有风雨欲来风满楼的意境。

明明很困，昨夜聊天很尽兴。一直到夜半时分才枕着风声入睡。清晨，便被雨声所惊醒。是不是早已忘记了春天的雨，怎么就觉得这雨下得这么大呢？我斜倚在窗边，看着无边无际的雨雾。将我眼前的世界染成一片迷茫之色。向远处眺望去，什么也看不清晰。忽然心中涌起了万千感慨。是莫名的。

今年的春天真是有点奇怪。迟迟不见初夏时分的炎热。倒是前几天气温窜至３１度，热烘烘的阳光令人走在大街上，居然会有汗流下。最近我的感觉有点儿迟缓。难道是被感冒闹得？

在炎热的季节里感冒是一件比较痛苦的事情。头发昏，我是一只眼睛和一只鼻子各自在流泪和流鼻涕，交相辉映。倒也相映成趣。最难受的是吃东西也没了味道，整天蜷缩在床上，出门也是浑身轻飘飘的，仿佛置身于一个大桑拿堂子。

生病的日子，回回都有一种虚空的感觉。自己好像是漂浮在空气中的一粒尘土，静静的坠落。坠落在无法溶解我的大地之中。

有病痛的日子很难捱，但毕竟已经过去了。这两天精神好了许多。准备看一些书和电影。总想着去书店，因为懒，一直未能成行。

窗外的雨还在哗哗的下着，似乎在预示着今年春天的多变和狡猾。泡了一杯乌龙，淡淡的香气沁在手中。书桌上我还惦记着刚买回来的黄色月季。是鹅黄的，中间还有一点点白。滴滴绽放。花苞都开了，吐露着春日里特有的芬芳。我看着这些短暂生命的花儿，带给我的竟是长久的感动。

今天是母亲节。直到现在还没有想好要送妈妈一件什么样的礼物。

今年的春天似乎特别长。印象中我已经写了两个月的春天。往年的春天总是在眨眼间便消失了。以至于这个城市的人们早已习惯了无法从容的欣赏春天的嫩芽，林间的鸟鸣。春天在我们的脑海里，是美好而急促的，是向往而又抓不住的。好似天上的流云。

那天，听妈妈说，因为今年是闰七月。所以五月了，还不见热。着实让我们惊喜了一回。在春天里尽情的享受。

但是想到夏天要热好几个月，便不由得心有余悸。

小的时候，妈妈是比较严厉的。含蓄的。不像爸爸对来到家里的同学异常的热情。下面条，里面再加上一个荷包蛋。通常是爸爸款待同学的拿手菜。遇见妈妈在家了，尤其是那些调皮的男生便不敢来我家了。长大以后，我们在一起回忆童年的时候，他们还说，你妈妈有一种不怒自威的感觉。恩，连我自己都有这样的感觉。

时光荏苒，我已经长大了。而妈妈一天天的衰老。头发也已经是全白了。因为妈妈有点儿少年白，索性就让她白的自然了，不用每每去理发店染头发了。

其实，我是个不善于口头表达感情的孩子。很少和妈妈有比较亲呢的行为。不过，我会努力的，努力使自己生活得更好，笑得更灿烂。我想这是妈妈最愿意看见的吧。

从今天起，我会愉快的生活。帮助一切我能够帮助的人。做一个更加孝顺的女儿。希望妈妈永远年轻，健康。

还有，也希望全天下的妈妈在这一天里接受孩子的美好祝福。祝你们开心。祝你们快乐。祝你们能享受生命的每一天精彩。

不知从什么时候开始，对首饰陷入了一种近似于半狂热的状态之中。

童年的记忆一直萦绕在心上。那是树间沙沙的风声，远方花儿的淡淡芬芳。总是喜欢在失落灰暗的时间里追忆童年。明知这是一种无力的表现。

幼年的我好像一个男孩子，对花花的衣裙和可爱的洋娃娃从来都是不屑一顾。不会多看几眼。也不和小伙伴们玩儿过家家一类的游戏。小小的愿望竟是和一群男孩子一起，蹲在脏脏的墙角打弹子，拍洋画。交换搜集的糖纸，这还是和姑娘们一起玩儿的。或是爬杆比赛也是我们的保留节目。在心血来潮之时，爬上邻居家的枇杷树，偷几颗尚未成熟的枇杷。那时的我好开心啊。

仿佛在无忧无虑的笑闹声中，我长大了。儿时的天真纯朴似乎一直只能留在记忆中了。我们关上了童年的门。

我从一个假小子似的人物长成了一个大姑娘。有一天，我发现我流连于镜子前的时间越来越长。我在看什么？是审视自己的一张并不出色的脸？还是透过这张经历了很多的平静的面容之下的一颗不安静的心？

终于，下了决心去打耳洞。幻想着那些珠珠串串挂在耳尖的浪漫与兴奋。殊不知打个小小的耳洞却也让我尝尽了苦头。每天还要麻烦妈妈帮我清洗消毒。再翻出茶叶罐，捣鼓半天。找出两根可怜的茶叶棒穿入耳中。整整折腾了一个月之久，看着漂亮的耳环终于如愿戴在了耳朵上，我的耳朵好像失去了知觉一般。真有点情何以堪的感觉！

接着，项链又牵引着我的目光。不过，好在，戴项链不像穿耳洞那般的苦痛。只管中意就成了。从初期的铂金，玛瑙，细的，粗的，各式各样鲜亮的石头。到现在的彩金。无论我走到哪一座城市，恋恋不忘的要去看看有没有特色的项链。如今，已经快变成展览馆了。

直到在奥地利，遇见了SWAROVSKI，除了惊叹外，全身心地喜欢上了它。等到国内有了专卖店，比较了价格后，只有后悔的份儿了。后悔没有多买一点回来。到现在，水晶的清澈纯净，折射出来的光芒仍然使我不能忘怀。

常常问自己，拥有这些饰品最终的目的是什么呢？只是强烈的占有欲么？我也说不清楚，好像看见它们，心里就高兴，就会有一些往事一一浮现。

热爱，有许多种。有无以名状的，也有因为感动，因为伤感。而真正发自内心的热爱，则是我一直向往的---玉。

玉，温婉而清冷。孤独而优雅。静静的放在橱窗里，感受着所有的目光。我一直都很喜欢玉。喜欢它的独有的气质。

还有，或许是中国人。玉总是比十字架更让我妥帖。

玉，还有一种说法，玉无价。该怎样理解？请教专家。专家给出的解释是，一般的人对于玉的欣赏亦只是外观。真正好的玉，不受过专业培训的人恐怕很难鉴定玉石的完美。而在玉本身，也还有一种说法，只要你一眼看上了，和你投缘了，便是你心中的无价之宝。所谓的玉无价该是这个意思吧。我哈哈一笑。不置可否。

挑了一只蛋形的玉镯戴在手腕上，它在我的手腕上很乖巧，很安静。这就是投缘了，心里有一丝丝的暖意荡漾。

阴天，还下着细雨。而我因为有了它的陪伴。步履轻快了不少。走在路上，还不知未来会怎样，一如今天以前的每一天。

但是今天，我感觉有舒适感，归属感。

心中的的话是满满的，可是，太多无知的忙碌占去了多数的空间。随着四月黯然的离去，红红的五月已经来临。

五月该是一个激情与浪漫的月份。好多的有情人选择在五月结婚。满大街的花车和新娘子娇艳欲滴的笑脸。那花车一路呼啸而过，留下的馨香溢满每一个陌生人的心房。似乎想要全世界的人分享他们的幸福？

接下来便是喜筵了。我也去赶了一场。见证了一对相爱的人终成眷属的喜悦。我散落在人群中。周围的觥筹交错淹没了我。我不知道这是不是他们想要得到的祝福和快乐？

喜筵中来来往往，热闹而空洞的程序使我心生厌烦。司仪并不幽默的煽情更使人觉得索然无味。于是，只好寄情于吃了，吃那一桌并不十分美味的宴席。

这恼人的喜筵。

吃完了。散场了。走出明晃晃的宴会厅。天色渐渐的暗了下来。华灯初上的时分。这五月吹在耳畔的风如此凉爽。草的芬芳，风的清爽，流动的河水。。。。。接踵闯入眼帘的景色，是那般清晰，清晰的只消一伸手便可触及。只是这风景中太过的喧闹，拥挤的人群，使我已无心驻足。欣赏这很久没有来过的风景地。

感悟很多。却不知从何道来。

五月的天，天蓝如洗。可是这里，天不够蓝，云却是白。清风拂过草地，似乎在延长着这若有若无的春天。

我总是喜欢在春天里胡思乱想，浮想联翩。尤其会想到生而为人的不幸。真是很想做一只可爱的小动物。或是一株植物。在另一个无忧无虑的世界里飞翔，自由地生长。

这人间的四月天，理应尽是温和，湿润的基调。今年却是与往年大大不同。气候的变化常常令我们手足无措。于是，病痛不可避免的便向我们袭来。这段时间，除了继续我的恶梦之旅外，每天早早的便醒来，起床后吃早饭，通常是一杯温热的牛奶加点儿麦片。一片面包。空气中洋溢着淡淡的甜味儿。这和春天的早晨倒是有几份合拍。吃罢，便坐在阳台上，我的阳台光线很好，阳光充足，也还比较的大。地面上铺成了鹅卵石。所以拖鞋的寿命一般来说是比较短暂的。小桌台上偶尔有一些鲜花相伴。下面堆满了茶具，水果和各式各样的报纸。窗外有一排整齐的杉树。早晨当你靠近它的时候，会嗅到淡淡的清香。那是树的清香。总是会在这个时候，冒出许多的想法，想有一种一吐为快的冲动。今天我应该干些什么？该和谁聊天？该打电话问候一下谁呢？我在阳台上，喝着茶，听着音乐，就差吟诗，弄月了。。。。抬头望见的是对面的楼顶。还有一片不算碧蓝的天。我坐在这里，只知道我在消磨着时光。

前些日子以来，让我窝心的事情不少。先是MSN出了问题，好像是不能比较轻松的登陆上去了，不仅仅是自己的空间，别人的也上不去了。一下子，觉得生活中一件理所当然的事情忽然之间失灵了。心里有一丝惊慌。心里不断地想，如果早一点能把朋友的MSN做个链接就好了，或许可以问一下这是不是我一个人的问题？我彻底的乱了分寸，不知该如何来处理这件不曾想到的事情。写日志的情绪在瞬间便消失得无影无踪。只能徒劳的盯着屏幕，一遍遍傻瓜似的重复劳动，最终只能含着遗憾和后悔的心情作罢。

接着，电脑也来凑热闹。总是在我兴致颇高的时候给我当头一棒。于是乎，想着用笔来写一下吧。已经有很多年没有用笔来写作文了。不曾想，对着白纸，很久很久，我拿着笔竟然写不出一个字。这多少让我有点恐惧。难道现在除了电脑，我居然已经写不出任何东西了？想当初。。。。。。。

我还是要尝试，我期待着奇迹能够出现，我盼望着下笔如有神功。可是，一星期以来我没写日志就可见一斑了，离开了电脑，便如同抽去了灵魂般。无奈。

那我这些天在做些什么呢？身体亦是。先是胃痛胃痛。再有头昏相伴。昨天把脚也给扭了。下地走路都很痛苦。好在，我发现了一件令我放松的事儿。我翻出了很久以前的张爱玲小说。重温一下，是短篇的。有一种以前读所没有的感触。伴着从和稀泥同学那里顺手牵羊得来的音乐，竟是想不到的和谐，生动。

常常会有这样一些时候，纷乱远去，重归寂静。只剩下我一个人的时候，无论我在干什么，时间就会停滞在这一瞬间了。窗外依旧有喧嚣的身影，叫嚷的孩子。他们的声音，呼吸都处处留下痕迹。我所看到的，我所听见的，无一不会在心中引发我的感动，我的伤感。

因有了这一切，我对于这柳絮飞扬，阴晴不定的四月天便少了不少的怨恨。

在四月盛开的花儿很多。我很怀念小时候巷子里满地的槐花。一串一串的绽放着。风一吹，满巷都是。于是，我们便迷失在这幽幽紫色的花香中了。

追忆往日的快乐时光。

一夜狂风骤雨，满地飘零的黄叶。花开花又落，把我们刚刚迈进春天的脚步又拽了回来。天色微亮时分，透过窗外，一丛丛已经长出春芽绿叶的树。和依旧无休无止的雨。心中却难掩内在的喜悦，又将迎来一个空气清新，净明的早晨。

这一场席卷全国的冷空气，着实让人有些吃不消．一天之间，天地仿佛变了颜色。气温骤降了２０度。大街上的春意盎然与爱美姑娘的靓衫短裙霎时都不见了踪影。只有缩着脑袋，匆忙赶路的人群。寒意渐渐的侵蚀我们舒展不久的心灵和身体。

最近闲来无事，又没有什么灵感写日志。于是看报纸变成了我的一大兴趣。好在近一段时间以来，无论是报纸，电视和广播等等媒体的八卦与无用的新闻特别的多，我都纳闷，这平日里这么些平凡的小事儿值得媒体这般大张旗鼓的炒作么？

其一，有关于《无极》和馒头的一番混战。说实话，自打《霸王别姬》之后，便不再看陈凯歌的电影了，包括著名的《无极》，可以描述为无聊之极。包括对导演本人，从无好感可言。更看不得为了一件区区小事，毫无胸襟的要和别人闹上法庭。真是有损名导风范。据最近消息，陈导已放弃对簿公堂的初衷，总算是替他松了口气。有这时间和精力，不如去找个好剧本。

其二，有关徐静蕾的新浪个人博客突破千万大关。借着这股东风，怀着崇拜的心情。去看了一下她写的心情故事。不觉得怎样啊，不觉得怎样的才智过人，优雅与智慧并存啊，只是一些再简单不过的大白话，流水账罢了。甚至不如一些同学写的感人，精彩。不懂那千万次的留言是因为欣赏徐导的才华抑或是倾倒于曾经的青春玉女？那天在书店里，看见徐导居然把她写的博客又结集出版，幸亏大家有点眼光，此书的销售并不火爆。不过，这或许是名人炒作自己的一种特殊方式。我等平常之人自然是无法攀比，只能老老实实的书写自己的心情，以此换取内心的宁静。另外，韩寒与众多名人之间的网络谩骂，至高晓松的高调应战也终成尘埃。如今的网络真是叫人目眩神迷，好不热闹。

其三，这两天各大报纸和体坛周报的头版均报道了王治郅回家一事。既然都已经达成了共识，就叫他好好休息，训练呗，让四年以来未曾见面的一家人尽享亲情。不明白那些记者干吗总是盯着人家里不放，彻夜守候，自己也忒辛苦。还影响了原本宁静的小区。难道这又或许是记者的敏锐和职责？

其四，有关世界杯。昨天看报纸，今年夏天在德国举行的世界杯居然会取消开幕式。这实在是让人难以接受。当然，这其中一定会有许许多多的内幕。我们不得而知。不知道国际足联主席布拉特先生是怎样有这个奇思妙想的？这样不合适吧，要不，您再好好想想？听听世界人们和德国人们的呼声？

与此相关的一条消息。今年世界杯的会歌的中文版演唱者居然会是李宇春。真正的匪夷所思，百思而不得其解。我想比她更适合唱这首歌的人多了去了， 为什么偏偏是她？是炒作？还是别的？就因为瑞奇马丁唱了９８年世界杯的主题曲而名扬世界，而他又刚好是李宇春的偶像？希望这不是真的。

这世界已经日渐的真假难辨了。

最后，不得不说本届香港电影金像奖。那个时间之冗长，令我看到头昏眼花，头脑晕乎。从傍晚的七点开始，一直拖拖拉拉到凌晨一点。其实原本并不十分喜欢港产电影。看得也不是太多，或许是希望周迅能够封后吧。所以一直捱到最后。名至实归。多多少少有点儿感动。周迅自己的泪水涟涟也一定牵动着许多人不平静的心。几天后，一个朋友从香港回来，当时他们也在港收看了转播。几乎同时开始，香港却在１１点左右已经全部结束。呜呼。。。我们最牛的中央台足足插播了几个小时，无穷无尽的广告。一次次的来考验我们的耐心和不知疲倦的心。

媒体终究是媒体，我们对它一直是爱恨交加，喜忧参半。有时候，它会夸大其辞，当然，也会有性情中之记者，真情流露。它会语重心长地告诉你，要怎样的合理搭配膳食，才能使我们更健康，过了一段时间后，猛然发现，又有更好的办法搭配了，却是原先说的禁忌的食物居然又可以一起吃了。综上所述，看报纸，只是看看便忘，随意翻阅，不会当作是至理名言。

这是我这些天来看报纸的一些感慨。这应该不是我的风格。也仅仅是感慨罢了。

我明白，只要还生活在这里，这个现实的世界，好像没有东西是可以改变的。

这一刻，觉得自己真得很懒。

不仅仅是身体上的倦怠，更多的是精神上的空洞，疲乏。

近来，频频受到失眠的困扰。噩梦不断袭来，又若天上飞鸟，来得突然，却并没有去得迅速。梦境中的虚幻景象常常在梦醒之后，天色渐亮之时。一直盘旋于心间，不曾散去。以至于清晨总是十分盼望着能是一个阳光灿烂的日子。总会在阳台的躺椅上坐上一小会儿，听听小鸟的欢快的叫声。看看楼下遛鸟和挖野菜的人们。期待着一幅幅生活温暖的画面多少能带走梦里依稀残留的惊悸。

前两天，天空下起了雨。是四月捉摸不定的雨。断断续续，时强时弱。在房间里，听到雨声，居然还夹杂着雷声，闪电。记得只有小时候，夏夜里经常有这样猛烈的雷阵雨。周围的树木，高楼上一层又一层的蒙上了深灰色。花园里，马路上，匆匆的行人。天真的孩子。

雨一直不停的，疯狂的在下。雨水在屋檐上栖息，犹如聆听着灵魂的叫喊，转眼间，雨水的形状淹没了。

刚在网上看见了原色的描述。原色，是指不能透过其它颜色的混合调配而得出的“基本色”。以不同的比例将原色混合，可以产生出其他的新频色。能组成一个新的色彩空间。

似乎有很长一段时间没有思考过人为什么要活着，为什么要日复一日的重复着自己并不喜欢的工作这些比较深奥的问题了。人工作，生活，玩乐，吃饭，究竟的意义在哪里？以前总认为自己已经想得很明白了，活得也够自在潇洒。一直争取在做最原色，本色的自己。如果一个人一生只能选择一次喜爱的颜色的话。那我还是一千次的选择白色。或许它更接近自然，本色吧。它是我心中最爱的颜色。

时常在这两天想起小时候的事情，回忆从前是否意味着老去？我讨厌一切虚伪的东西和一切虚伪的人。我只愿自己活的健康，活得无愧，活得精彩。

今天已经无法在寻回童年的美好。那个曾经的住处，树荫，学校的细节，因为一切都以改变。高楼大厦的崛起，无处不在的喧嚣人群。使记忆常常深埋于虚无中。却有时候会在某个陌生的地方，会感觉一阵熟悉，一种颜色，一种光亮。

一种颜色有时候能代表一个人的内心。白色。更质朴，更透明。更少污染。

夜渐渐地深了。今天我又将陷入怎样的一种无边无际呢？

春梦了无痕。

若你没法为我安定

宁愿同渡流浪的旅程

不怕面对着无常生命

若你没有愉快的心情

来吧，描述谁欠你请

让我做只路过的蜻蜓

留下能被怀念过程

虚耗着我这便宜生命

让你感受被爱是我光荣

无论谁再嫌我煽情

不笑纳也不必扫兴

人生如戏，戏如人生。用于诠释张国荣的短暂一生，或许是上天安排的宿命。一曲霸王别姬唱罢，究竟是程蝶衣是张国荣抑或是张国荣就是程蝶衣。竟一时间分不清楚。

2003年的愚人节。张国荣和全世界喜爱他的人开了一个天大的玩笑。在那个时局动荡的，病毒流行的春天，他用一抹红色结束了他凄美，华丽的生命。也为那样一个微凉的早春平添了几份悲意。当他终于如同蝶衣一样走上不归路时，我眼中的他已经与蝶衣浑然融为一体，让人心痛，让人心碎。

曾经看过他的文章，他说最怕的是有恐高症。那他从文华酒店一跃而下的时候，心里一定是没有惧意了吧？是解脱了么？这需要多少的决绝和勇气？

喜欢张国荣从《阿飞正传》就开始了。最喜欢他的眼睛，忧郁，迷离。如梦似幻。他是华人演员中最具性感魅力的一个，他是男人中最忧郁最美丽的一种。一个风华绝代的人的消逝，再次印证了人生的悲凉，和所有繁花似锦背后的虚空。

后来，陆续又看了《英雄本色》《纵横四海》《倩女游魂》《金枝玉叶》《春光乍泄》还有著名的《胭脂扣》和《霸王别姬》，太过敏感而纤细的张国荣，也许我们平静生活着的人体会不到他活的痛苦。一个人最可怕的事情是和自己的内心交战。终日筋疲力尽，精神抑郁。或许，当他不能明白究竟该如何去做一次飞翔的时候，依然用飞选择了自己人生的终结。

风继续吹          不忍远离

心里已有泪        不愿流泪望着你

风继续吹          不忍远离

心里极渴望        希望留下来伴着你

要强忍   离情泪   未许它向下垂

悲如锁   眉头聚   别离泪始终要下垂

留住眼角每滴泪    为何仍继续留泪默默垂

曾经的我，竖着衣领。听着这首歌，在踏着落叶的路上。感叹哥哥有一幅好嗓音。温柔，伤感一类的歌非常适合他不经意流露出来的柔媚与深情。

《阿飞正传》中有一句台词-------我听别人说，这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直的飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。

哥哥张国荣该是这样的鸟吧。一刹那的逝去，即永远停留。

那些与我共同成长的歌声，影像。从此，就定格在记忆里了。

春风又绿江南岸。桃花儿，梨花儿，梅花儿竞相开放。又到了清明时节雨纷纷的季节。大自然的气候真的是有些奇妙。当你盼望着春雨绵绵之时，却总是阳光普照。恍若初夏时分。而当你希望能在草地上自由迷离的感受阳光的滋润的时候，它却偏偏阴云密布，阴风阵阵。让人无所适从。

春天从来就没给过我们什么好脸色。

还好，屋里有几株马蹄莲没有受气候变化无常的影响。修长的茎秆，白色的马蹄状的花儿，像极了一个纯洁无瑕的少女，亭亭玉立。静静的开放。看着这一株鲜活的植物，心中不免有些空荡荡的。毕竟过了最绚烂的开放，便会枯萎。直至死亡。正如我们的内心一般，向往冷漠世界的温暖尽头。

昨晚，做了一个好梦。

朦胧中，似乎看见眼前有一个可爱，精灵的小女孩儿，就如同秀兰邓波尔饰演的角色一样的小女孩儿。一双灵动的大眼睛，还有一对白色的翅膀。微微卷曲的头发。身后有一束金色的光环。这不是小天使么？她举着一根看不清楚的金色的小棒。向我招手。恍惚中，我猛然觉得我的身体逐渐离开了我的躯壳，缓缓上升。随着她飞向不知名的地方。那里一定鲜花盛开，无忧无虑。真有点儿俯见众生，来去如风的感觉。

梦中遇见小天使，成了我今天最开心的事儿。也有点儿匪夷所思。我们身边的有些人，他们的日常生活方式和常人无异，但他们会接受到常人所无法感知的幽微讯息。特别是挂念，叮嘱这类温暖的情感讯息。他们因过分的敏感而更加痛苦。同时，他们的内心又因为这份敏感而拥有别样的丰富和细腻。所谓人有时候是有灵犀的。

我们都是一群痛并快乐着生活的人。

我一直觉得，这个梦境是梦中的我在拜访现实生活中的我。哈哈。这又或许是对生活有着太美好的憧憬吧。总之，比梦见枪林弹雨要令人欢快许多。

我梦中的天使也一定是借着我的梦，转达对你们的问候呢。但愿梦中的小天使，可爱的小天使，都能伴随着每一个看到这篇文章的人。天使也一直陪伴着你们。一直在你们的心里，梦中。

早晨起来，去买报纸的路上。还有一些轻微的寒意。只是这寒意是让人舒服的。

春天，真的来了。

从一开始听说《断背山》是描写同性恋题材的电影。心中不免有些犯嘀咕。我想这应该是正常人的一种正常反应吧。虽然这本身并没有什么。却一直有点儿排斥。但是，我十分喜欢李安的作品。从开始的《喜宴》，《推手》，《卧虎藏龙》都是我喜欢的。那种叙事的风格淡淡的，含蓄的处理手法。很符合中国人一贯的沉稳和谨慎。

碟买来已经有些时候了。一直没看。直到有一天先看了《撞车》。才想起还有一部《断背山》没看。于是，在一个安静的夜晚。伴着哀怨的，一点点忧伤惆怅的音乐，一起走进李安的世界。

影片出乎我的意料，画面很美。人物的内心刻划也很细致。如果这不是两个男人这间的感情故事，一定会感动很多人。只是两个男人之间的这种深情，能够体会或许的确存在。却不能更深的了解。人生的苦与无奈充斥着我们的心灵。如此自然，如此深刻，如此孤独。唯有断背山珍存着彼此美好的时光。

曾经有一段友谊，渐渐成了秘密。有那么一个地方，我们再也回不去。有些谎言，我们不得不维系，而那些往事，就此刻骨铭心。

沉浸在音乐中很久。有感动，也有一点点怪异的感觉。被温情和压抑所包围。

怅然若失。

再来说说《撞车》。生活周刊上这样评价。它的主题更加符合美国社会的主流价值观。撞车中的戏剧冲突太强，巧合亦太多。

当白人警官冒着生命危险救出曾经被他羞辱的黑人女性时。除了感动，更多的是思考。没有人代表美德，也没有人代表罪恶。一如生活的本来面目。只有我们自己的行为能够改变我们的生活。这才是撞车要在我们的心灵中撞出的东西。

《撞车》的导演敢于直面生活的勇气。美国社会的种族问题一直给人带来压力和不安全感。这正是美国影片的魅力所在。看上去有点不寒而栗。却也还真实可信。尽管生活这般的混乱。它告诉我们生活还有希望。而这种希望来源于人类本身。

这两部电影其实没什么可比性。原本内心深处是希望《断背山》能够战胜《撞车》的。那是因为有着李安情结吧。

我想，哪怕是影片中的某一个情节，某一个场景，或是一段音乐能打动你，那么它就是一部好的，值得看的电影。

操场多的是老年人。还有一些正在背英文的学生。有在牙牙学语，蹒跚走步的孩子。还有几个中年妇女同志在一堆杂草中努力的挖掘着野菜什么的。一个长发飘飘的美女在跑步。她可真能跑啊，有5圈了吧。我可是没人家这耐力，只跑了一圈，就只能走路了。今晨的风柔柔的。相对昨天好了许多。近距离的看见了一只喜鹊。灰蓝色的小小身体里，似乎蕴藏着无限的生机。凌空飞起来有一种安祥之美。

有一首歌叫做最熟悉的陌生人。用来形容网络上的男男女女再合适不过了。也是因了有一个自己的小空间，由此结识了一些朋友。大多数都是清楚性别的。不必费尽心思的揣摩是男还是女。这样很好，很轻松。从此，这些朋友的芝麻小事儿，喜怒哀乐和幽默风趣自然也就成了自己每天生活的精彩之笔。遇见了爱情，遗失了爱情。一个人的孤独，寂寞。出门在外的生活。旅行的艰辛和满足。成了我们共同的主旋律。原本素不相识的人，更由此得到了更多一份的关心和鼓励。即使是远在天涯海角。

并且这种关心源源不断的影响着你。一个偶尔的问候常常会使我心怀感激。无论我在哪里。每天都要在自己的空间停留一会儿，感受着温暖。也会去朋友的空间逛一逛。哪怕没有留下片言只语。心意当是真诚的。

有朋友常常说我，网络上的人一般都不太真实。虚幻的影子。而我却不以为然。人与人之间有的时候本来是很简单的，却因为太多的堤防和猜测，才会复杂。我相信，如果每个人都能能用纯净透明的心去看这个世界，那么世界会比我们现在看到的更加美好，可爱。

之所以有这些感慨。实在是因为看了太多的朋友心情的灰暗。希望你们都能快快乐乐的。健健康康的。生龙活虎的。春天就要来了，明媚的季节，桃花儿盛开。还有什么是过不去的呢？

要记得每天对自己笑一次。天空还是一样的蓝。海水依旧那般的绿。看着窗外，柳树已经发新芽了。大街上已经有迎春花，广玉兰次第开放。

江雨霏霏江草齐，六朝如梦鸟空啼。无情最是台城柳，依旧烟笼十里堤。

如今的台城，经历多少世事的变迁。已再难寻旧日的风貌。只是岸边的杨柳还是那样的妩媚多姿。只不过少了一些沧桑的痕迹。原先的小路已经被修成了整齐宽阔的石头路。秦淮河水依旧昼夜不停的流淌，旧时繁华的胭脂梦已渐渐被浓浓的商业气氛所取代。不知是幸或不幸？

和同学吃完饭。便沿着城墙边散步。记得几年前来玩儿的时候，有一条窄窄的小路，崎岖不平。连接着鸡鸣寺，台城，小九华山。弯弯曲曲。杂草丛生。还伴有一丝神秘感。毕竟来走这条小路的人并不是很多。最诱人的风景是一路上的花花草草，不会有人浇水吧。却胜在天然雨水的灌溉。一大片一大片兀自灿烂娇艳的开着。到了傍晚，画面就更美了。远处的紫金山历历在目，好似一道天然的屏障。而脚下就是碧波荡漾的玄武湖。头顶上繁星点点。运气好的话还能看见萤火虫。一闪一闪的，像在播撒欢快的火种。如果正值桂花开的时候来。漫山的清幽气息。会让你迷失自己。沉醉其中。

只可惜现在已难见旧日的踪影。只留下些许美丽的记忆。

路上的行人并不是很多，都是些大妈大爷来散步的吧。这里空气新鲜，枝繁叶茂。天气有点阴。风大。湖面上有小小的波澜。

因是沿着城墙蜿蜒而行，它的坚实古朴的气息迎面而来。斗转星移。只有这城墙能静默无语的陪伴和抚慰我们那一颗怀旧，感恩的心。

走了将近一个半小时，到达太平门。于是从前面又绕了一圈。回来世俗的世界。马路上的人骤然多了起来。花花绿绿的小店让人忍不住驻足。蛋糕房里飘来的奶油香气。街边卖草莓，芒果的小贩子。一幅人间的生活百态。我也买了张报纸，回去好好研究一下温总理的讲话。这是平凡的生活。

而我，却依然怀念那条古城墙上的小路。那里记载了我青春的意气风发和青瑟悠悠的年华。

小胖墩儿是朋友的孩子。今年6岁。身高一米三十几，体重已达80斤。因此我称他为胖墩儿。名副其实吧。

在他刚刚出生的时候就见过他，最初的第一眼，就很喜欢。白里透红的皮肤。透着婴儿特有的细腻光泽。小小的鼻子，小小的嘴巴。整个儿一他妈妈的翻版。如假包换。到处都是肉肉的，捏上去软绵绵的。奇怪的是这孩子浑身胖，手和脚却长的出奇的长。他爸爸得意地说，那可是遗传的我呢。这爸爸，美的。

或许有时候我依然觉得自己很青春，很动人。可是，每每看见他，总是感叹时光的一去不回。每次去他家里看他，看着他一天天的长大，胃口出奇的好。想来大多数胖子都是吃出来的吧。小一点儿的时候，便喜欢舞枪弄棒，爱看武打片。家里的电视，闹钟一类早已成了他手中的残兵败将。我总是很自觉的离他很远，怕他一阵拳脚使我狼狈不堪，面对这样一个小人儿，居然没有一点抵抗能力。

前两天，去他家里玩儿。惊闻已有80斤。这下儿更得保护好自己了。只见他在客厅里一刻不停的跑，拿着他的玩具。变形金刚是他的最爱。即使摔着了或是磕着哪儿，很少哭，是个憨憨的孩子。

玩儿了一会儿，忽然迷上了跳绳。非要拉着我带着他一起跳。没办法，只好勉为其难。要知道应付一个孩子也不是想象中的那般简单。好在我一向跳绳还不错。有点信心。谁知他跳起来没完没了。别看他胖，体力比我强多了。哎，真是年纪不饶人啊。吃晚饭的时间到了，终于可以松口气，逃避他的追逐。不想他并没有忘记这事儿，不停的催我快点吃饭，我已快崩溃。

吃完饭，有朋友和他妈妈打麻将。我又不会，只好和他厮混在一起。他妈妈说，和阿姨一起泡澡吧。和一孩子泡澡？这我还没想过。倒是他先拒绝了。这小子。难道现在都已经懂得了害羞？

毕竟是孩子，最后他同意了。便提出来让他先进澡盆。天呐。我无话可说。现在的早熟的孩子。

进去浴室，他已经在澡盆里自得的玩儿水了。我倒有些心生怯意。不知道该如何和一个孩子相处，尤其是在澡盆里。

木盆里放了精油和沐浴露，散发出淡淡的香气。跨入盆中，发现他居然背我而坐。搞得我有点尴尬。于是，只好语气比较温柔的和他聊天，谁知他不吃着一套。就是不回头。那就用脚踹他，浑身乱颤，有点高兴了，但就是不转过身来。只有点儿纳闷儿，这是什么问题？不敢看我？其实我也不大敢看他呢。哈哈。

渐渐的习惯了水温。我又逗他说话。想起来去年他学过游泳。便问他，会闷水么？咦，这问题好，他来劲儿了。便比划着闷水，身体自然就转过来了。我长舒口气。我数着数，1，2，3他就把头潜进水里，直到我说，真厉害。出来吧。比阿姨强多啦。他才笑嘻嘻的钻出来。如此周而复始。倒也玩儿了个痛快。

沐浴完毕的小胖墩儿更可爱了。坐拥棉被，红扑扑的小脸蛋儿。恨不得捏他几下。心情一好，有感于我和他跳绳，泡澡。还就同意了和他一起睡觉。真是荣幸之至。看来和小朋友相处也是一门学问。我还差的太远。孩子的心思只有耐心的倾听，才有可能打开那扇纯真，欢快的心门。

等他以后长大了，给他看这篇文章。希望他能够想起童年的快乐时光。在他无忧的年代，曾经和一个喜欢他的阿姨坦诚相见。

那片笑声让我想起我的那些花儿，在我生命每个角落静静为我开着。屋外面的阳光在清亮的天空里散发着妩媚。

这是一个再普通不过的清晨。早早的起了床。因为有了阳光，显得很温暖。坐在阳台上的躺椅里，尽情的享受着不用上班的乐趣。窗外，偶尔有小鸟飞过。心，已经平静了许多。

回到从前是很多人的梦想。只是时光不能倒流。回忆便成为一件温馨美好的事情。尤其是对于我这样一个时间充裕的无所事事的人来说。就好像我现在的被子在阳光下被晒得蓬松松的，带有清新怀旧的气息。翻着照片，感觉到一点一点的衰老。和很多成长的痕迹。那些曾经听过的歌，一起看过的电影。会让我们轻而易举的回到从前落叶缤纷的季节。那时候的日子真美。

大街上传来一阵阵若有若无的香气。这个季节是香雪兰的季节。买上一把回来，很便宜。绿色的根茎，黄色的花，插在一个白色素净的花瓶里。面对它。漾起满满的欢喜。

一直以来钟情的花儿。非牡丹，月季一类的。兰花儿倒是也喜欢，却太尊贵。不是平常人能欣赏得了。只爱那一片一片的小花儿。不知名的野花儿。还有淡淡幽香的香雪兰。夏天的栀子花儿。想起来，就仿佛闻见了熟悉的味道。小巷深处弥漫着淡淡的香气。沁人心脾。从春天开始，可插的花儿就太多了。当然了，还有桂花。一样的隐隐约约，一样的直抵人心。以前还曾经专门写过一篇有关桂花的文章。现在翻出来看看，酸得够可以的。哈哈。

还有，还有，那广阔天地里的向日葵。迎风摇曳的身姿。就像欢迎人们灿烂的笑脸。去丽江的时候，沿途都有成片的向日葵，听当地人介绍，政府奖励种植向日葵的农民。就是为了来旅游的人看见它们心情更加愉快。此乃英明的政府啊。至少我个人这样认为。那些不知名的，名气不大的花儿虽平淡朴实。却自有一番坚韧，充满无形无影的力量。

中午时分，和一朋友相约吃饭。混沌是也。心满意足后坐在绿油油的草坪上，享受春日里毫不吝啬的阳光。

安静的河水中还有一些鱼在游动。忽然之间的感受，生命是如此的自在，如此的肆意。

我今天得出的结论是，快乐，其实很简单，因为那些花儿，因为那些空气中一点点的浪漫。与我温柔相伴。

一夜似乎一直都在醒着，脑袋里闹哄哄的。居然也无梦。不如起来。打开音乐，心情明朗了太多。今天是周末，楼下有不少的人在溜狗。不知道狗儿们是否愿意人们这样对待它们？它们快乐么？人们费尽心思的给它们打扮，和它们说话。更有甚者把它们唤作“儿子”“女儿”。训练它们种种技能，只愿博得开心一笑和献媚眼光。这年头，干点儿什么不好？

折腾它们干吗？

在KTV唱歌，最近一直都喜欢点《不想长大》。除了喜欢开始的那段伴奏。还有歌词使我有点怀旧。歌词是一首歌的灵魂。

为什么就是找不到无邪的玫瑰花

为什么幸福的青鸟要飞得那么高

为什么苹果和拥抱都可能是毒药

我不想我不想不想长大

长大后世界就没有花

我不想我不想不想长大

我宁愿永远又笨又傻

让我们回去过去好不好

天真愚蠢快乐美好

从来就不太喜欢SHE，与歌无关。她们三个有些歌的确蛮好听。就是不能看见她们的面孔。不知什么原因。打一眼的直觉就是不喜欢。既不纯真，亦不温和。像三个世故的小姑娘。太会修饰自己。即使做成公主的造型，哪里能有公主的善良与美丽？

我又扯远了。这管我什么事儿啊。瞎操心。真想回到童年。真的不想长大。这个世界交织着这太多的爱恨情仇。充斥着太多的尔虞我诈。当然了，同样也存在着阳光明媚，一往情深。

不想长大，是因为成人的世界里没有童话。

上街去买了很多碟。发现自己很多好片子都没有看过。像《断臂山》《撞车》等。这下可以从从容容的欣赏了。天气依然不阴不阳。预报的雨雪还不见踪影。窗外的小鸟一如既往的哼唱着那首著名的世上只有妈妈好，有了它的“歌声”陪伴。一切便多了一种生机。

再过多久，我才能找到遗失已久的童年和记忆中的那只蜻蜓呢？

今晚没有月光，却下了一点儿小雨。地面上湿湿的。雨滴落在脸上，竟是温暖的。盼望着一夜醒来，梧桐树突然就绿了。

中午准备吃点儿健康食品，保持良好的身体状况。谁知，一个朋友来电请吃饭。于是乎，手忙脚乱一番，还特地穿了裙子。怎么着也得光彩照人的出门吧。镜子里的我一切如昔。只是眼中似乎少了一点儿热情和活力。

坐进一家新开张的饭馆，点了鱼头。香肠。里脊炒年糕。还有芦蒿。（野菜一类）没吃过这样的做法。很好吃。东拉西扯一番，时间不知不觉中就过去了三个小时。

走在路上，满大街的人在游荡。我被淹没在人群之中，在某一个时刻感觉有些迷惘。许多的人和事，经过的曲折一一在眼前划过。人生有的时候真是很奇妙，有些人，就算是认识了一辈子，一直在你的身边，却始终离你很远。而有些人，大概只是在你的生命中翩然而过，但会在一个你没有预料的时刻，帮你打开一扇等候已久的心门。

由此可见，友谊确实有很多种方式来传递。谢谢一些朋友的安慰。

在此刻停留。让人生出现一个慢动作。生活一直在改变，如江河奔腾，山水有相逢，再见时你我的内在都开满春天的花。。。。。不知道是谁说的，很喜欢。

白天不懂夜的黑。傍晚时分，我又在商店里转悠来者。商店里还残留着三八节的余温。一些妇女同志今天才有时间来商店挥霍。但也是另一番风景。

呼吸了大半天的污浊空气，带着一身的雨的气息。打道回家。是的，这样的生活是轻松还是无聊？我要仔细地想一想。在人群中走着，有点孤独，却没有寂寞的感觉。虽然内心空荡无比。却明白这样也是一种过程。

明天干什么呢？还是明天再想吧。晚安。所有的关心我的人们。